L'incroyable voyage de Glorp Kass'Kaboch

Voici la suite de mon presedant recit,qui relate le voyage fabuleux de Glorp a traver le vieux monde.Ce recit serat en trois partitposter dans se topic les une apres les autre.Voici la premiere

Et L'orque decouvrit la guitare

Fatiguer de sa vie maunotone,Glorp decida de partir decouvrir le Vieux monde.Il partit donc seul.Il se drigea vers l'empire et es montagne.IL crosa en chemin un troupe de nomade en voyage.Il s'aproche de leur camp et vit l'un deux pincer les corde d'un etrange instument.il fut charmer par la musique mais la trouva trop douce.Il decida d'aprend a jouer de cette instrument et de crer son propre style.Il attaqua le camp et laissat le joueur d'instrument en vie...Le temp qu'il lui aprenne les rudiment de l'instrument!Quant il sut jouer convenablement,le pauvre menestrel trouva la mort.Glorp joua baucoup,mais l'instument etait tro fragile pour ces doigt et sa force et il brisa bien vite l'instument.Il decida donc de sens fabriquer un lui meme.Il deracina un chene,talla avec son kikoup' la forme de la guitare,tua un bufle geant et fit les corde avec son cuir.Il appela sa creation "La gytar Infernal".Il resta 5 jour a créer son propre style.Il l'appela Rok'n'orque" .

Il repartit donc,sa guitare assez particuliere sur le dos.Ayant entendut parler de Sarsnik et Gobla,il prix la direction de Karak au huit pique,afin de decouvrir qui etait se gob de la nuit qu'on disais"Tro mechant et trè fortich"En chemin,lorsqu'il arriva pres de la foret de Loren,il prix la direction des montagne afin de ne pas paser dans "La foret bizar ou ya des nabo dé boi é ou k'on sperd facil'men".Il entama son escalade des montagne.Vers la moitier de la chaine montagneuse,une vouivre sauvage l'attaqua.Glorp se battit tous la nuit avec ce monstre,subissent de nombreuse blessures.Il fut repouser dans le fond de l'antre de la vouivre,ou il tonba dans un puit,acompagner de la vouivre.Un conbat durant tous la chute sens suivi.Arriver au fond du puit,qui mesurait bien 50 kilometre de profondeur,la chute du chef orque fut amortit par le corp de la vouivre,dont il avait reussi a transpercer la gorge.Il se trouvai sous la montagne,dans un résaux de galerie.Il tenta de trouver la sortit,mais ne trouva que de skaven,en grand nombre.

Poursuivit,traquer,car,même avec sa force titanesque,il ne pouvait vaincre un bon milliard de Skaven a lui tous seul.Finalement,un jour qu'il etait traquer,qu'il se croyait perdu,il trouva enfin la sortit.Ravigorer par la lumiere du soleil,il tenu tête au skaven pendant 3 jour et 3 nuit.Au terme du 4eme jours,il etait presque mort,il sentait sa dernierre heure arriver.Alor qu'il allait etre submegreger,un cors orque retenti au loin.Il se motiva alor,au son de se cors."J'doi t'nir!j'doi t'nir jusk'a l'ariver dé orque!"se disait il.Et tous la 4emme nuit,il se battit.A l'aube du 5eme jours,les troupe orque arriverent enfin,repoussant les skavens.Glorp s'evanoui alor,sur de ne pas etre tuer par les skavens,et peu etre receillit par les orque,mais il en doutais.

Lorsque Glorp Kass'Kaboch se reivella,il etait dans le camp orque.Il se leva et regarda autour de lui.Les orques faisaient la fête,demanbrant le skaven prisonnier en riant tres fort.Bref,une joyeuse anbiance orque!Il sortit donc sa "Gytar infernal"et entonna d'un voix forte(Comprenner par la qu'il hurla a faire expolser les tympan de n'importe quel humain) la chanson qu'il avait composer ,"J'sui Glorp",en s'accompagnant a la "Gytar infernal".
"J'sui Glorp"
J'sui Glorp é j'sui balezeee
Je tue les buffle ,a main nuuuu
J'aim bien joué,avec lé elfeee
En lanssan des roché dessuuuu
J'sui Glorp, é j'sui tro foreee
J'explos lé nabo
A cou d'martoooo
j'lè décapite,é je lé bruleeeee
Cè tro marran ken y z'hurleee
J'sui Glorp,é fo pas m'enervé!
Ou vou orer le né petééé
Ma main dan ta geule va arrivéééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééé!!!!!

sur ce dernier vers,il colla une baffe a l'orque le plus proche de lui.Les orque lui firent un veritable triomphe.Trois orque le rejoignir pour jouer de la musique.L'un avait un cor,l'autre trois tanbours.Il jouerent toute la nuit et devinre des legende:"Lé Rok n'orquer".Au petit jour,tous les orque etait bourrer,et celle les musicien tenait encore debout,essayant toujour de chanter,sans grand sucset(Et oui,apres une nuit de beverit et d'hurlement,même un orque a des petit probleme de voix!)Il resta dans le camp le temp de recuperer et reprit la route


Voila la premiere partit!Surveiller se sujet,la suite viendra bientot!Afin de laisser a l'histoire sa cotinuiter,je vous prirait de ne pas poster de reponse avant la fin de trois partit.Mais je poste un sondage pour connetre votre opinion

Alors. Première chose, CAPITALE, n'oublie jamais ce que je vais te dire, jeune écrivain. Etre mauvais en orthographe est une chose, mais, le strict minimum vital dans un récit, c'est d'utiliser un logiciel de traitement de texte , qui, même s'il en corrigera pas l'intégralité de tes fautes (loin de là) augmentera sensiblement la qualité du texte. Il faut savoir que si une faute dans un poste fait grimacer, une faute visible dans un texte casse complètement l'ambiance (en plus, tu vas passer pour un snot ^^).
Donc, pour un récit, passe par Works ou mieux, Word, mais tape pas ça directement sur le forum.

Pour le texte en lui-même. Je ne critiquerais pas l'originalité. Le coup de la guitare est assez simpathique, et le reste c'est pas trop en...reste (par contre, on voit tout desuite d'ou est inspiré le combat contre la vouivre ). Par contre, ça manque cruellement de détails. Je ne te dis pas d'en faire un récit
(parce que ce que tu as fait N'est Pas un récit ; c'est une partie de background, c'est à dire le résumé de la vie de Glorp. Un récit, c'est plutot l'équivalent de ce qu'on trouve dans les livres, bien plus long, bien plus détaillés, et où l'on rentre plus dans les personnages)
Mais pas contre, tu pourrais quand même ajouter pas mal de choses. Parler de l'humain qui apprend la guitare, par exemple, parler un peu plus de tout en fait. Encore une fois, sans en écrire des tartines, mais de façon à permettre au lecteur de s'immerger un peu plus dans le texte.

Dernier point, fais attention au bourrinisme. La vouivre, les skavens pendant 5 jours... c'est le genre d'acte qu'on reserve en général a des personnages considérés comme "trop bourrin" tel archaon, grimgor, tyrion, Thogrimm.... Pourquoi demanderas tu? Parce que c'est assez irrealiste, et que ça peu décevoir le lecteur qui s'attend à un personnage plus "mortel". Le fait est que Glorp a eu du mal face aux skavens, certes. Mais ils étaient une armée.

Un lecteur se dirait plutot "Oh le pauvre Glorp, s'il tombe dessus, c'est sur, il va mourrir, je me demande comment il va s'en sortir". A partir de là, tu peux créer un certain suspens... que tu brisera très facilement en disant que Glorp les massacra un à un sans être blessé (encore une fois, on en est pas arrivé à ce point, mais on en approche dangereusement).
Profite aussi du suspens ainsi crée pour en arriver à quelque chose de plus innatendu. Ne vas pas nous faire des miracles tout les jours, l'arrivé des orques étaient très bien, assez logique et classique, mais n'hésite pas de temps en temps à changer un peu, à étonner, sans pour autant perdre en réalisme.
Le tout pour un rendu plus agréable.

En espérant que tu prennes la peine de lire ce que je me suis donné de la peine à écrire.

-Kel'

Salut ! Je trouve ce récit bien plus convaincquant que le 1er ! Par contre, le style d'écriture fait trop "background", et pas assez "récit", je ne sais pas si c'est voulu.

Le scénario est assez bien ficelé, ça me fait marrer le coup de la guitare ! Par contre, qu'est-il advenu de sa tribu ? Il est parti sans elle ?

Citation :

Dernier point, fais attention au bourrinisme. La vouivre, les skavens pendant 5 jours... c'est le genre d'acte qu'on reserve en général a des personnages considérés comme "trop bourrin" tel archaon, grimgor, tyrion, Thogrimm.... Pourquoi demanderas tu? Parce que c'est assez irrealiste, et que ça peu décevoir le lecteur qui s'attend à un personnage plus "mortel". Le fait est que Glorp a eu du mal face aux skavens, certes. Mais ils étaient une armée.

Ben, il a eu un coup de bol pour la vouivre (imaginez si c'était LUI qui était tombé en-dessous... ), et les skavens sont ce qu'ils sont, contre un seigneur orque y'a pas photo. De plus, il est dit qu'il était presque mort lorsque les orques arrivèrent. Sachant que, fluffiquement, un guerrier orque de base est capable de se battre encore longtemps avec une lance en travers de l'abdomen, je pense que Glorp a pu survivre. Ce n'est pas comme s'il les avait tous tués !

Quand au coup de la vouivre/balrog, la comparaison m'a fait sourire. Bien pensé !

Je continue néanmoins à te demander de faire attention à l'orthographe, tapes une première fois ton texte sous Word, ça va enlever pas mal de fautes et rendre la lecture bien plus agréable.

Citation :

Ben, il a eu un coup de bol pour la vouivre (imaginez si c'était LUI qui était tombé en-dessous... ),

N'empèche qu'il est tombé sur une vouivre égorgée...

Citation :

et les skavens sont ce qu'ils sont, contre un seigneur orque y'a pas photo.

Y a pas photo, je suis d'accord, fluffiquement, le seigneur orque ne tiens pas une demi heure. Déja que j'ai toujours très bien imaginé une horde de skavens se jetant sur des créatures inférieures en nombre, l'opprenssant à tel point que les créatures le monsieur finit écrasé sous les skavens... mais lire "Tueur de Démons" ne fais que renforcer mes convictions.

Citation :

Ce n'est pas comme s'il les avait tous tués !

Si, pendant 5 jours .

Mais ne te méprend pas, je ne dis pas que la limite réalisme/bourrinisme est franchie, je dis juste qu'on approche du second. C'est ici une mise en garde, pas un reproche.

-Kel'

bon,je redoublerait d'effort,et l'idée de l'ecrirent sous word,c'est deja fait,la partit 2 est en court de redaction(elle arrivera bientot d'ailleur!).Pour le coup des skavens,je pensai a un truc plutot genre :glorp est sur une corniche,il afronte donc peu de skaven a la fois.Mais plus il en massacre,plus il en arrive.Dans se passage,ce n'est pas la force(comme avec la vouivre)qui est eprouver mais l'endurence.Et coter endurance,on fait difficilement mieux que les orques !De plus ,je suis content que vous aprecier l'ider de la guitare,j'en suis moi même assez satisfait.Pour le coup de la vouivre,c'etait un clin d'oeil au seigneur des anneau,comme vous l'aver comprit)que j'adore !Et puis...

Citation :

Un lecteur se dirait plutot "Oh le pauvre Glorp, s'il tombe dessus, c'est sur, il va mourrir, je me demande comment il va s'en sortir". A partir de là, tu peux créer un certain suspens... que tu brisera très facilement en disant que Glorp les massacra un à un sans être blessé

non pas du tout!Il est a moitier mort!Et pour se faire du souci pour Glorp,vous aureez tous le temp dans la deuxieme partit!!Aller,petit extrait rien que pour vous !!

Citation :

Glorp regarda autour de lui.A perte de vue,jusqu'a l'horizon,S'etandait une armée gigantesque de Skellette a moitier recouverent de chair en decomposition.Tous le regardaient de leur orbite vide.Et pour la premiere fois de sa vie,Glorp ressentit le sentiment que les humain appelait "La Terreur"....

Alor?Sa vous fait pas peur sa?Alor?Sa vous donne pas envi de lire la suite sa?Aller,atender un peu et vous saurer tous!

P.S:Comme vous l'avez surment deviner en lisant moon extrait,Glorp vas se retrouver chez.......................!Une citation dans la prochaine partit a celui qui trouve ou il est

Citation :

P.S:Comme vous l'avez surment deviner en lisant moon extrait,Glorp vas se retrouver chez.......................!Une citation dans la prochaine partit a celui qui trouve ou il est

Alors... Je dirais qu'il arrive à Naghashizzar ! Ou à Drakenhof, ou à Khemri, ou chez Hemrich Kemmler, le Lichemeister (pour l'orthographe de Hemrich, je suis pas sûr), ou, ou..., euh....., alors, j'ai gagné :?:

Citation :

Pour le coup des skavens,je pensai a un truc plutot genre :glorp est sur une corniche,il afronte donc peu de skaven a la fois.Mais plus il en massacre,plus il en arrive.Dans se passage,ce n'est pas la force(comme avec la vouivre)qui est eprouver mais l'endurence.Et coter endurance,on fait difficilement mieux que les orques !

A ce moment là, tu aurais dû préciser qu'il se retrouve sur une corniche, un truc du style :
Il courut, mais la marée grouillante des skavens le rattrapait. Il arriva alors face un précipice. Debout sur la corniche rocheuse, il fit face aux skavens, agitant avec fureur son énorme kikoup'.

Comme le récit n'est pas posté, je me permet de corriger les fautes du mieux que je puisse, comme ça, tu nous posteras un bO passage (presque ^^) sans fautes

Citation :

Glorp regarda autour de lui. A perte de vue, jusqu'a l'horizon, S'etendait une armée gigantesque de Squelettes à moitié recouvers de chair en decomposition.Tous le regardaient de leurs orbites vide .Et pour la première fois de sa vie,Glorp ressentit le sentiment que les humain appelaient "La Terreur"....

Je crois que c'est ton premier passage où nous avons le droit à l'expression d'un sentiment et à une description. A mon avis, tu pourrais rajouter un petit point pendant la description des squelettes.

Tu devrais aussi tenter de rechercher des termes moins un peu moins usuels que "regardaient" par exemple, où j'aurai mis "fixaient", ayant pour effet de contribuer à l'ambiance plutot que de rester légèrement anodin. Idem pour "la terreur". En plus de ne pas trop me convenir pour je ne sais pas encore exactement quelle raison, ce terme me rappel pas mal la règle spéciale de warhammer, et j'aime pas (bon, là, je chipote un peu, il est vrai).

Dons en gros, pousse le niveau de formulation et corrige tes fautes (oui, je sais, tu fais ce que tu peux, mais tu ne te rends pas copte à quelle point elles sont génantes dans un texte!!)

Sinon, rien à dire si ce n'est qu'on attend la suite qui je l'espère, sera meilleur (toujours viser le meilleur ^^)

-Kel'

Gagner!!!!Il va effectivement arriver a Khemri;ou il devra affronter un armer de roi des tonbes!!Chose promise chose du!Le nom de ton general,c'est Korn-Flakes ou c'est juste pour le forum??felicitation!

Salutations jeune orque.

- Déjà, je viens d'enfin réussir à lire ton récit jusqu'à la fin ! Car comme te l'a dit Kel'rune il faut que ce soit lisible. En effet, si tu écris un récti c'est avant-tout pour toi mais aussi pour les autres, et si ton récit n'est pas lisible, personne ne le lira, donc fais attention. Un texte qui écorche les yeux, ça me botte pas car ça me fait mal aux yeux, ça pique.

- Sinon concernant le récit, je dirais que tout arrive beaucoup trop rapidement. Il n'y a pratiquement aucune description sur les lieux, les personnages, et même leurs actions. Ca se résume souvent à : l'orc arrive, il butte machin, puis il prend la direction de bidule pour aller tuer chouette. Il faut que tu accentue les détails, il faut immerger le lecteur dans ton récit

- Après pour l'histoire comme dit plus haut ça fait trop "warrior de la mort qui tue tout". Le perso est beaucoup trop bourrin, on en arrive à survoler des passages car on sait très bien que le perso va mettre une raclée à ses assaillants. Par exemple le coup des 5 jours de combat est impensable, j'ai joué au JDR Warhammer et un combat dure en général 2 minutes de jeu !!! (beaucoup plus IRL bien entendu), alors ok c'est un orque bien fort, mais 5 journées c'est fichtrement incohérent, même une après-midi ça me semble énorme.

Pourquoi ? Car c'est le début de ton épopée !!! Il faut que ton perso soit plutôt faible pour le début pour qu'il puisse évoluer par la suite, que le lecteur le suive pas à pas. Ou sinon tu expliques au lecteur en préambule pourquoi et comment il est devenu super balèze.

Donc en conclusion : détail plus, bourrinise moins ton perso, fais un effort pour la mise en page (ortho, fautes de frappe) et continue les parodies, j'aime bien

Tout ce que je dis là n'est pas pour dénigrer ton travail mais pour essayer de t'aider car j'aime bien écrire et je peux peut-être te donner des conseils. Si tu veux aussi, tu peux aller lire les autres récits du forum pour essayer de mieux comprendre les critiques que nous t'avons fais. D'ailleurs tu pourras aussi critiquer (attention, une critique c'est juger une oeuvre, il peut y avoir de bonnes critiques, les gens confondent souvent le mot critique et avis négatif) et essayer d'apporter ta touche tout comme nous le faisons pour toi.

J'attends la suite

ok je ferait gaffe.Sinon,mon orthographe est si affreux que sa?? pour le bourinisme,je tiens a me justifier.En en est au debut de l'epoper,et donc Glorp est pour l'instant en forme!la premiere partit est plus un introduction et surtout j'ai fait s'enchainer les conbat pour affaiblire un maximun Glorp,vous comprendrez pourquoi dans la partit 2,il etait vitale que Glorp affronte les skaven afin d'etre affreusement blesser.La deuxieme partit tiendra conte des critique(c'est d'ailleur pour ca que je fait plusieur partit:pour ameliorer d'une sur l'autre.)Qui sais,peut etre la troisieme serat parfaite??

Citation :

Qui sais,peut etre la troisieme serat parfaite??

De toute façon , ça ne sera pas parfait tant qu'il y aura autant de fautes, là est le problème.

Pour le bourrinisme, j'avais prévenu.
+1 pour les détails.
Et tant qu'on y est, oublie pas mon dernier post: passe plus de temps sur la formulation, et sors un peu des termes usuels de façon à obtenir un plus grand effet sur le lecteur.

-Kel' qui radote déja...

Voici la deuxieme partie de l'incroyable voyage de Glorp Kass'Kaboch.Je vous rappelle qu'il se trouve actuellement quelquepart entre Averhein et Nulm.Il se dirige toujours vers Karak aux huits piques pour rencontrer Sarsnik et Gobbla.Il a passé les montagnes Grises,et apres avoir fait la fête avec une tribu orque,il a reprit son voyage.

Et l'orque decouvrit la terreur

Glorp marchait depuis plusieurs jours. Un nuage de poussière volait au loin."Ola!sa sen l'roussi!C po dé orque sa!".Et effectivement,en regardant mieux,il s'aperçut qu'il s'agissait d'une troupe d'humains,armés jusqu'aux dents,qui tiraient des cages remplies d'orques. Glorp décida de fuir .Il courut donc, dans la direction opposée au nuage de poussière. Mais ils avançaient trop vite, beaucoup trop vite!Ils se rapprochaient à vue d'oeil!Bientôt les hommes repérèrent Glorp et lui donnèrent la chasse. Il fut bien vite rattrapé. Il fut attaqué. Il se défendit hardiment , tuant un bonne dizaine d'hommes avant d'être assommé par derrière. Il se réveilla dans la cage, avec d'autres orques , mal en point. Il demanda au rare orque encore éveillé ce qui se passait."sé lé nabot,y captur dé orque.Cé pour étru...étidu...étudié j'croi ki dis"C'était un mystère pour Glorp. Il arrivèrent dans la ville de Nulm, où ils furent emmenés devant un grand homme en toge,avec de la barbe blanche .Il tria les orques. Quand vint le tour de Glorp, l'homme ouvrit de grands yeux"Ho ho!!Un chef!Et un beau spécimen!Magnifique!"Il donna une directive aux hommes dans un dialecte inconnu à Glorp. Puis il dit à celui qui semblait diriger les chasseurs d'orques"Vous le conduirez chez mon ami Sal'am Benl Ire, qui étudie les tombes de Khemri."

Glorp fut enfermé dans une cage, transporté en chariot durant un interminable voyage. Et pendant le long voyage vers Khemri,Il pensa à sa tribu,qu'il avait laissé sous les ordres de Nigros bra'eud fer,son second Il repensa à son petit bout du monde,à sa terre natale,à ses guerres contre les ogres...Et pour la première fois de sa vie,Glorp ressentit,sans pouvoir mettre un nom sur le sentiment qui lui tiraillait le coeur,la nostalgie .De nombreuses fois,il tenta de briser sa cage,mais la cage était solide,et il n'était pas tout à fait remit de ses combats dans les montagnes Grises .Alors,il attendit,il attendit son heure,patiemment .Et elle vint bientôt .Alors qu'il traversait des ruines de Khemri,le convoi fut attaqué. Glorp ne voyait pas par quoi. Mais sa cage fut renversée et s'ouvrit .Il sortit, courut sans regarder autour de lui et se réfugia le plus loin possible du convoi;Il s'assit derrière un pan de mur écroulé et reprit son souffle .Il se demandait ce qui avait attaqué le convoi. Il se leva , cherchant à deviner où il était."Bon alor ,j'sui pu pré d'chez moi la!mé ousk jsui?Le gas a parler de Khemri je croi"Il regarda autour de lui .Le soleil était de plomb,il devait y avoir eu une grande cité ici,à en juger par les ruines. On distinguait encore à peu près le bâtiment,et sur une petite colline à l'autre bout des ruines,se trouvait ce qui avait dû être un palais. Glorp ne reconnaissait rien,ni la végétation,ni la position du soleil,ni la chaleur permanente qui l'accablait .il se mit à marcher,à la recherche de quelque trace de vie et de nourriture. Il avait faim,tres faim .Apres quelques minutes,il s'arrêta pour reprendre son souflle. la chaleur était étouffante,et son armure n'arrangeait rien. Tout d'un coup,il sentit une main se refermer sur son pied.Il regarda par terre et vit avec horreur une main osseuse qui s'agrippait fermement à sa jambe. Il se dégagea et recula de plusieurs mètres. Il vit alors,avec effroi,sortir du sable un squelette,puis un autre,et encore un autre. Glorp recula jusqu'à une ruine,pour ne plus être en contact avec le sable d'ou sortait les cadavres animés. Après quelques minutes,Glorp regarda autour de lui .A perte de vue,jusqu'à l'horizon,s'étendait une armée gigantesque de squelettes à moitié recouvert de chair en décomposition. Tous le scrutaient de leurs orbites vides. Et pour la première fois de sa vie,Glorp ressentit ce que les humains appelaient la "Terreur"....

Glorp courait,il courait comme il n'avait jamais courut .Il entendait le cliquètement des os des squelettes qui couraient derrière lui. Il n'avait qu'une idée:fuir,fuir loin,très loin. Et il courait.Il n'avait pas de Kikoup',et même s' il en avait eu un,il n'aurait pas combattu. Il n'avait en ce moment aucun esprit combatif,juste une peur indicible,une peur de mourir. Il sauta de ruine en ruine,cherchant a fuir,sans succés. Bientôt,il fut presque rattrapé .Alors qu'il courait,de plus en plus épuisé,de plus en plus terrifié,il vit le soleil décliner .En levant les yeux vers le ciel,il rata un saut et tomba,tomba,tomba à n'en plus finir...Et durant sa chute,son interminable chute sa vie défila devant ses yeux. Il revit son maître,et son entraînement....

"Mai non s'pece de Minab!Pluss for!Pluss vit!Alé on diré un nabo!"Glorp creusait un tunnel a main nu dans la montagne.Il n'etait alor qu'un jeune orque.
_"Mait!c durr!Jé mal o mai!"
_" fo pa avoir mal!fo creusé é dev'nir for!allé!"
Et Glorp creusait .Au soir,il ne sentait plus ses mains .Le tunnel n'avait presque pas progressé. Son maître,Korn Flakes lui colla une baffe.
_"cé po bien!tu devindra jamé fort com sa!"
_"maitre,j'ai beaucoup progresé.."
_" pa assé!tu doi alé dan la fausse des dix combat s'tu veu pouvoir continué mon entrénemen!!"
Un matin,le maitre de Glorp le réveilla.Il l'attrapa par la peau du cou et le jeta dans une grande fosse.
_"V'la!Si tu veut surviv,fo batt tous le adversair!"
Un troupeau de squigs enragés arrivèrent alors. Glorp n'avait aucune arme,juste ses mains.Il fut bien vite recouvert par les squigs .Ils le mordaient de partout,lui déchirant la peau,lui arrachant des morceaux de chair. Le sang maculait ses vêtements et sa peau .Il poussa un hurlement de rage et repoussa les squigs loin de lui .Il haletait. un squig plus hardi et plus proche de Glorp l'attaqua.Il l'attrapa et écarta sa machoire jusqu’a entendre un craquement sinistre. Les autres hésitèrent,avant de repartir à l'assaut. Glorp fut à nouveau submergé de squigs. Tous les orques présents crurent qu'il était mort,étouffé et dévoré par les squigs .Mais il réussit à les éjecter une fois de plus .Il en tint un dans chaque mains,et il les compressa jusqu'a éxplosion.Ue nouvelle attaque des squigs réduisit Glorp à l'état de pantin désarticulé. Il gisait au sol,à peine vivant. Alors dans un ultime soubre-saut,il pria Gork et Mork
_"Gork..Mork..preté moi vo forss..."
Il eu une visions. il vit deux orques. L'un ouvrit la poitrine de Glorp et en sortit son cœur .Ensuite ,le deuxième ouvrit son propre ventre et en sortit son coeur,dont il intégra un fragment au coeur de Glorp. Glorp comprit alors qu'un de ces dieux lui donnait un fragment de son coeur. La force afflua alors en Glorp. Il retrouva sa puissance se releva et chargea les squigs. Il les réduisit a néant en un rien de temps. Les adversaires suivant arrivèrent. Une dizaine d’araignées furent laché dans l’arène. Avec la puissance du dieu,Glorp vint a bous des adversaires facilement .Il élimina les autres ennemis en un rien de temp.Il avait relever le défi. Il fut porter un triomphe. Alors qu’il regagnait sa hutte. La voix du dieu raisonna dans sa tête.
_ « J’sui Mork ! J’té donné ma forss alor mintne,tu va fair ske j’te di !Tu va prendr la tête de la horde et tue va ramasser la gueule au nabot ! alé par !vas exploré l’monde ! »

Apres sa Waaagh,Glorp avait entendu a nouveau la voix du dieu
_Mais quesk j’tavai di ??a decouvrir le monde ! »
Et Glorp était partit…


Glorp se réveilla. Il était dans une cage .Il regarda a travers les barreaux et vit qu’il se trouvait dans une tente. UN humain entra et remarqua que Glorp était réveiller.
_ « Tiens !Tu est réveiller. Je me présente :Salam’Benl Ire. Je suis un savant qui étudie cette région. Nous t’avons retrouvé dans les ruines, poursuivit par les squelettes. Ne m’en veut pas pour les barreau,c’est juste pour t’ empêcher de tous casser. »
Glorp resta silencieux. Ce nabot n’avais pas peur de lui ! Il le considérait même comme un ami ! Glorp était perplexe . Quelque jours après sa capture,il commença à parler a Salam. D’abord quelque mots,puis il commencèrent a avoir de vrais conversations. Il devinrent presque ami.
_ »Glorp…est ce que ta maison te manque ? 
_ Ouai p’ti nabo ! é toi ?t’en a po mar de spay pourri ?
_Non,depuis que je suis ici,je considèrent que cette endroit est mon pays
_Vraiment,té incompréhensib !
_Ha ha ha ha ha ha ha ! C’est décider demain je te renvoie chez toi.
_Merci p’ti nabo…. »

Et Glorp fut ramener chez lui,et remit liberté près de Barraf-Darr. Une fois remit en liberté ,il décida de rentre chez lui et prix la direction de La Bretonnie.

Voici enfin la deuxieme partit !Je l'ai taper dans Word,avec le corecteur,donc il devrait y avoir beaucoup moin de faute!Et en plus,ma mère a recoriger par dessus. alor a vos commentaire,je les attend avec impatience!!

Citation :

Glorp regarda autour de lui. A perte de vue, jusqu'a l'horizon, S'etendait une armée gigantesque de Squelettes à moitié recouvers de chair en decomposition.Tous le regardaient de leurs orbites vide .Et pour la première fois de sa vie,Glorp ressentit le sentiment que les humain appelaient "La Terreur"....

Tant qu'à corriger, autant le faire entièrement !

Citation :

Glorp regarda autour de lui. A perte de vue, jusqu'à l'horizon, s'étendait une armée gigantesque de suelettes à moitié recouverts de chair en décomposition. Tous le regardaient de leurs orbites vides. Et pour la première fois de sa vie, Glorp ressentit le sentiments que les humains appelaient "la terreur"...

Citation :

Tu devrais aussi tenter de rechercher des termes moins un peu moins usuels que "regardaient" par exemple, où j'aurai mis "fixaient", ayant pour effet de contribuer à l'ambiance plutot que de rester légèrement anodin. Idem pour "la terreur". En plus de ne pas trop me convenir pour je ne sais pas encore exactement quelle raison, ce terme me rappel pas mal la règle spéciale de warhammer, et j'aime pas (bon, là, je chipote un peu, il est vrai).

Dons en gros, pousse le niveau de formulation et corrige tes fautes (oui, je sais, tu fais ce que tu peux, mais tu ne te rends pas copte à quelle point elles sont génantes dans un texte!!)

Citation :

- Déjà, je viens d'enfin réussir à lire ton récit jusqu'à la fin ! Car comme te l'a dit Kel'rune il faut que ce soit lisible. En effet, si tu écris un récti c'est avant-tout pour toi mais aussi pour les autres, et si ton récit n'est pas lisible, personne ne le lira, donc fais attention. Un texte qui écorche les yeux, ça me botte pas car ça me fait mal aux yeux, ça pique.

- Sinon concernant le récit, je dirais que tout arrive beaucoup trop rapidement. Il n'y a pratiquement aucune description sur les lieux, les personnages, et même leurs actions. Ca se résume souvent à : l'orc arrive, il butte machin, puis il prend la direction de bidule pour aller tuer chouette. Il faut que tu accentue les détails, il faut immerger le lecteur dans ton récit

- Après pour l'histoire comme dit plus haut ça fait trop "warrior de la mort qui tue tout". Le perso est beaucoup trop bourrin, on en arrive à survoler des passages car on sait très bien que le perso va mettre une raclée à ses assaillants. Par exemple le coup des 5 jours de combat est impensable, j'ai joué au JDR Warhammer et un combat dure en général 2 minutes de jeu !!! (beaucoup plus IRL bien entendu), alors ok c'est un orque bien fort, mais 5 journées c'est fichtrement incohérent, même une après-midi ça me semble énorme.

Pourquoi ? Car c'est le début de ton épopée !!! Il faut que ton perso soit plutôt faible pour le début pour qu'il puisse évoluer par la suite, que le lecteur le suive pas à pas. Ou sinon tu expliques au lecteur en préambule pourquoi et comment il est devenu super balèze.

Donc en conclusion : détail plus, bourrinise moins ton perso, fais un effort pour la mise en page (ortho, fautes de frappe) et continue les parodies, j'aime bien

+1 Pour tout ça.

Citation :

Chose promise chose du!Le nom de ton general,c'est Korn-Flakes ou c'est juste pour le forum??felicitation!

Eh ben, mon gégé à moi, c'est Glork ! Et lui, c'est un orque sauvage gros bourrin qui vie en lustrie. Korn-Flakes est juste mon pseudo sur la toile.

Citation :

Et Glorp creusait .Au soir,il ne sentait plus ses mains .Le tunnel n'avait presque pas progressé. Son maître, Korn Flakes lui colla une baffe.

Enfin célèbre... Mais jaurais plutôt imaginé un truc du style Kaurn Flék'ss, je sais pas pourquoi, ça fait plus orque, peut-être.

Pour le scénario, là, je tire mon chapeau ! C'est bien pensé, plus qu'un "moi arrive, moi tue", ennuyeux au plus haut point ! J'aime bien le truc de l'apprentissage de Glorp, quand il est jeté au milieu des squigs (d'ailleurs, ça me fait étrangement penser au Uruk-Haïs de saroumane, qui devaient tuer une meute de wargs à main nues avant de rejoindre l'armée...). Le seul truc que je n'aime pas, c'est l'histoire de salam machinchose. Un ami des orques ?!?

Citation :

,sortir du sable un squelette

Très maladroit

Citation :

courait,il courait comme il n'avait jamais courut .Il entendait le cliquètement des os des squelettes qui couraient

Oh, la zoli répétition.

Sinon, je dirais que certains passage ne sont toujours pas assez développés. Par exemple, peu de transition avant l'attaque des Khemri, lorsqu'il arrive vers le temple, et lorsqu'il devient ami avec l'humain.

Par contre, pour l'histoire: Korn-Flakes est un Orque sauvage, tu lui as demandé au moins avant d'en faire le maitre de Glorp?

Dans ce même passage, le combat avec les squigs et les araignées est Imbuvable. C'est du domaine du Sur-bourrinisme, même un dragon se serait fait manger par les squigs, et je pense que même armé, grimgor aurait eu beacoup de mal... Je crois que tu sous-estime fortement la notion de nombres. En général, je considère qu'un homme invincible ne peux rien faire face à 15+ adversaires. A partir de là, si on dépasse, ça perd tout son réalisme et une partie de suspens (mais je te l'ai déja dit, ça...). Donc si pour Fogia, tu étais du coté obscur du bourrinisme, pour moi, tu viens d'y faire ton entrée .

En passant, quand tu utilises une virgule, tu mets l'espace après la virgule, pas avant ^^. Dans le même registre, je pense que tu pourrais aérer un peu plus le texte, c'est toujours plus encourageant à lire quand ça ne se présente pas sous forme de blocs. A ta place, j'aurait coupé par exemple au passage du chariot à l'attaque, et aurait développé un peu l'attaque. Enfin tu vois.

Bon, par contre, je te félicite. C'est ton premier post que je peux lire sans grimacer (enfin presque sans grmacer). Les formulations sont assez correctes, en somme, les fautes deviennent invisibles (il y en a forcément au moins une, il y a toujours une faute dans un texte ^^), et du même coup, le texte y gagne largement en qualité, tu ne pars pas perdant si je puis dire. Enfin cette fois si, j'aime, et c'est plein de bonnes idées en plus.

EDIT: merci Korn Flakes d'avoir complété ma correction

-Kel'

Citation :

le combat avec les squigs et les araignées est Imbuvable. C'est du domaine du Sur-bourrinisme, même un dragon se serait fait manger par les squigs, et je pense que même armé, grimgor aurait eu beaucoup de mal...

Mais heuuuuu!J'ai mal formuler!Il se bat contre un troupeau,donc,pas plus de 7 squig. Et 7 squig avec un peu de la force de Mork....Sinon pour l'orthographe,je reconnais que ce n'est pas parfait,mais ya dut progret !Je vais éditer avec les correction de Korn Flakes(merci beaucoup d'ailleurs^^)

Citation :

Korn-Flakes est un Orque sauvage, tu lui as demandé au moins avant d'en faire le maître de Glorp?

J'ai pesé le pour et le contre,et je me suis dit que c'était justement parce qu'il était un orque sauvage qu'il était apte a entraîner Glorp de façon un peu bourrine

Citation :

.sinon tu expliques au lecteur en préambule pourquoi et comment il est devenu super balèze.

Et bas voila Fogia,tu as l'explication !

Citation :

Le seul truc que je n'aime pas, c'est l'histoire de salam machinchose. Un ami des orques ?!?

On m'a reprocher de ne pas surprendre. Je voulais faire de Salam'Benl Ire un personnage éxentrique,et j'en est donc fait un amis des orque!avouer que c'est unique non?

A oui sinon,il y a plusieurs allusions,a des film moins connut que dans le premier. Mais celui qui me trouvera les 2 référence volontaire gagnera une citation dans la dernière partie !

Citation :

Et 7 squig avec un peu de la force de Mork....

Je lui souhaite surtout la défense de Mork, parce que après 14 attaques de Force 5 . Bon, si 7 est un MAXIMUM, ça peut aller.

Citation :

A oui sinon,il y a plusieurs allusions,a des film moins connut que dans le premier. Mais celui qui me trouvera les 2 référence volontaire gagnera une citation dans la dernière partie !

Guhrjef Veut, Guhrjef veut!!! Le retour de la momie?
Pour l'autre, j'en ai aucune idée...

Hummmmm

Citation :

Le retour de la momie?

non...mais bon j'acsepte quant même!Tu aurat une sitation comme Korn Flakes dans la derniere partit en cour de redaction.Tu veut y aparaitre comme Kel'rune ou comme Guhrjef?

Guhrjef est un Gobelin de la nuit manipulateur à la tête d'une tribu asservie sous forme de Sekt'. Avant, c'était un rodeur banni de sa tribu.

Kel'rune est un Dynaste Exécuteur Elfe noir (en résumé).

Fait comme tu veux, étonne moi .

-Kel'

Citation :

A oui sinon,il y a plusieurs allusions,a des film moins connut que dans le premier. Mais celui qui me trouvera les 2 référence volontaire gagnera une citation dans la dernière partie !

Hum... Pas la moindre idée ! Les cages avec les prisonniers, ça m'évoque vaguement gladiator (me demandez pas pourquoi ), mais sinon je vois pas vraiment. Le coup avec Mork, ça doit aussi venir d'un film, mais je sais pas lequel.

Citation :

On m'a reprocher de ne pas surprendre. Je voulais faire de Salam'Benl Ire un personnage éxentrique,et j'en est donc fait un amis des orque!avouer que c'est unique non?

Ah, ok. Il est donc un peu dérangé. Tu aurais peut-être dû le montrer dans sa description, ou alors, tu en fait un illuminé pacifiste, du style : je ne te fais pas de mal, parce que la violence c'est pas bien.

Je suis hâtif de voir la suite ! Bon courage pour tout écrire, et surtout, n'oublie pas de détailler l'action !

Citation :

Le coup avec Mork, ça doit aussi venir d'un film, mais je sais pas lequel.

effectivement,il y a une reference dans ce passage.Je vous dis la quelle car je ne pense pas que vous trouviez:Il s'agit en faite d'un alusion a un film qui s'appelle "coeur de Dragon",ou un dragon partage son coeur avec un humain,lui pretant force et une casi imortaliter.Voila c'est un vieux film (quant je dit vieux,je veux dire 7 ou 8 ans)Qui na pas fait beaucoup de bruit (autant que je m'en souvienne.)

Franchement je te félicite. Sincèrement, si on compare ta partie 2 avec ta partie 1 c'est le jour et la nuit ! Les efforts que tu as fait là (et ta maman ...) méritent une ovation ^^ Mais j'aimerais bien savoir ce qu'a fait ta mère, car il y a pas mal de termes dont j'aurais jamais pensé qu'ils viennent de toi.

Ca fait plaisir de vori des membres qui prennent pas tout mal et qui s'investissent.

Concernant le récit je trouve ça bizarre qu'on lui ai laissé son armure, s'il est esclave, il devrait être à poil.

Après tu n'as pas assez dévelloppé le passage où il est avec l'humain qu'il considère comme son ami. Je ne comprends pas ce que fais l'humain avec lui, pourquoi il est gentil avec lui et pourquoi il le ramène chez lui.

Sinon c'est bien, même si il s'en est pris plein la tronche le pauvre à cause de nos dernières critiques. Avec toi, c'est tout ou rien

La suite !!!

Citation :

même si il s'en est pris plein la tronche le pauvre à cause de nos dernières critiques

J'ajoute que même si j'en connais des biens pires, je suis quelqun de très très pointilleux pour ce qui est des récits (et pourtant, je ne fais pas mieux...), donc continue à ne pas te décourager. Rappelle toi qu'on a toujours plus à dire sur les défauts d'un texte que sur ses qualités, même s'il est très bon, et continue à prendre les conseils comme tu le fais.

-Kel'

Je me suis mal exprimé. En fait je voulais dire que le perso s'en était pris plein la tronche dans le récit car nos critiques disaient qu'il ne s'en prennait pas assez. D'où mon allusion à "tout blanc tout noir", avant il dégommait tout le monde, et là il se fait trousser

la troisième partie sera la bonne,je vous le predit!Pour repondre a Fogia,Ma mère a juste coriger les fautes,sinon,tous le texte est de moi(hé hé,c'est pas pour rien que j'ai 18 en rédaction au collège!).les expression et tous sa,c'est que du Mathurin pur jus!Sans vouloir me vanter,je suis du genre intello,et mon vocabulaire et tres riche,mais pour les texte orque j'vai pas faire dire a Glorp "Chèr ami,auriez vous l'extreme aimabiliter de cesser de me poursuivre??"vous imaginer le truc? !Mais même si je suis un peu intello,mon orthographe et mon ecriture reste ho-ri-ble!Et surtout,n'arreter pas de me conseiller,de me critiquer, et de me montrer mes erreurs!"c'est en tonbant qu'on apprend a marcher"! "Erare humanum est"!Vive les erreur ,vive les critique!c'est garce a tous sa que mes recits deviendront exeptionnel!

Sinon en ce qui conserne la suite,elle est deja en cours de redaction,et Kel,j'ai choisit de te montrer en Guhrjef

Voici la troisième partie de l’incroyable voyage de Glorp Kass’Kaboche. Il a pris la décision de rentrer chez lui. Après un voyage sans histoire de Baraf-Darr ,où il avait été remis en liberté,Jusqu’au col du feu noir,Glorp faisait halte pour la nuit lorsqu’un étrange évènement arriva.



Glorp avait allumé un feu pour la nuit. Il se réchauffait lorsque il entendit un halètement sonore. Il alla voir d’où provenait le bruit et vit un sanglier, Blessé par plusieurs haches,a moitié mort. Glorp le calma,et retira les arme qui était planter dans son dos. Il soigna le sanglier et examina les armes qu’il avait mis de côté. Il s’agissait de haches naines. « ummm. Dé nabo a barb…Y z’on ataké dé orque pour avoir amoché comm sa le sanglié…Mé dan cé montagne ya po d’orque ! Pte dé gob dé la nui,mé y monte pas dé sanglié !Myster myster .En tou ca l’sanglié va me servir de moyen de transpor sa ira pluss vit ! »Glorp attacha le sanglier et s’endormit.

Il fut réveillé par des bruits de combats. Il enfourcha le sanglier et se dirigea vers l’endroit d’où semblai provenir les bruit de guerre. Il arriva au dessus d’une cuvette dans la montagne dans la quelle des nains tentais de repousser un assaut de Gobelins. A coter des Glorp, une unité de mineur nain sortir du sol. Ils voulaient prendre les gobelins ! Mais Glorp ne les laissa pas faire !Il les attaqua des leur sortit,fauchant les deux nain qui sortirent en premier. Les autres, surprit,N’eurent pas le temps de réagirent. Le kikoup de Glorp leur trancha la tête avant qu’il comprènent ce qu’il leur arrivaient. Glorp se retourna vers la batailles. Il remarqua alors que les gobs chevauchait des sangliers !Il étaient a trois sur un goret,et se cramponaient de toute leur force pour ne pas tomber ! Glorp sourit,amuser par cette drôle de cavalerie. Il décida de venir en aide au gobs. Il chargea les nain et plongea dans la bataille !

Apres la bataille. Les nains étaient en fuites. Celui qui devait être le chef s’avança vers Glorp et lui dit sur un ton méprisant
_ « merssi d’ton aid mé on en avé po b’zoin !Je sui Guhrjef ,et j’sui l’pluss meiyeur dé méyeur !
_comen ki m’cose le gobs !Fo pas s’prendr pour l’meyeur pask l’meyeur cé moi !
_Aret de raconté n’import koi !Cé moi l’pluss mieu ! »
Les deux chef se regardèrent méchamment, chacun fusillait l’autre du regard. Glorp se retourna,et partit plus loin,énerver. Il décida de remettre se Gobelin à sa place et de lui clouer le bec. Il rumina sa vengance. Il s’installa a proximité du camp de Gobelin de la nuit et réfléchit à un moyen de se venger,tout en jouant un bon tour au chef gobelin de la nuit..


La nuit tombait. Glorp regardait toujours les environ du camp des gobelin de la nuit. Il était dans une cuvette former de granit noir. Un éperons rocheux avançait son obscure forme au dessus du camp .L’enclos des sangliers et des loups se trouvait a quelque mètres du camp. Glorp vit alors un snotling s’avancer vers l’enclos pour nourrir les bêtes. Une idée germa alors dans le cerveaux de Glorp. Il s’approcha du snotling , s’accouda à la barrière de l’enclos et dit au snotling
_ « Alor p’ti snot, on s’tap tout lé corvé ?
_euuu oué…
_é cé le chef Guhrjef ki t’donn l’sal boulo ?
_euuuuu oué oué
_donk s’i lchef il est maravé cé dan ton interè non ?
_euuuuuu j’sai po
_Ecout si tu compren po k’cé dan ton interè tu pourè l’regrété ! »Dis il en exposant sa dentition fors imposante.
_ « euuu oué..
_alor tu va alé voir lé ot snot é tu va leur dir de v’nir en dehor du cam.discrètemen hein !po tus en mème tem !
_ oué oué oué »
Et le snotling repartit. Glorp se demanda si la petite créature allait exécuter ses ordres. Une heure plus tard ,les snotling rejoignirent Glorp discrètement. Lorsqu’ils furent tous la,il leur exposa son plan.

Alors que le jours aller se lever,Glorp hurla de toute la force de ses poumons
«DEBU D’LOPERATION MASAKR GOBS !!!!!! »
Entendant le signale,les snotlings libérèrent les sangliers,pendant qu’un autre groupe de nabots faisaient basculer des rocher sur le camp. Profitant de la panique,Glorp s’empara d’un char a loups et le lança a pleine vitesse en direction de la falaise. Le char s’écrasa contre la parois rocheuse,provoquant ainsi la chute de l’éperon de pierre sur le camp. Au milieux du chaos général, Guhrjef essayait de maintenir l’ordre. Glorp se dirigea vers lui et lui tapa sur l’épaule .Guhrjef se retourna et…ramassa un pain monumental dans la joue droite et il tomba a la renverse. Le chef gobelin se releva ,furieux et donna a son tour une baffe a Glorp. La réaction de l’orque ne se fit pas attendre ; Glorp attrapa un gobelin paniquer qui courait près de lui,le souleva au dessus de sa tête et le balança sur Gurhjef ,qui fut importer par le gobelin et plongea dans la foule de gobs fuyant le camp,hors de la vue de Glorp. Lorsque la poussière retomba,il ne restait plus rien du camp des gobs.
« Hé ba voila !cé bien la preuv ke cé moi l’pluss meyeur, é pas s’minab ! » Dis Glorp,satisfait de son action. Il repartit du camp,sur son sanglier,vers le soleil couchant. Et il joua de la guitare,et pour la première fois,il joua un air triste
« J’sui un pauv orque solitère
Loin tré loin de sa maison
J’é le blus un peu lcafar
La nostalgi de mon pay
Les mien me mank, yo
Ceci hè la balad
D’un orque solitère »

Plusieurs jours après, Glorp arriva au pied des Montagne Grises. Il commença son ascension. Arriver à mis parcours, il entendit un cor orque,mais pas n’importe le quel…C’ étais celui de sa tribus ! Glorp accéléra. Arriver au sommet de la montagne,il découvrit avec joie les siens, sa horde. Qui combattaient les Ogres ! Glorp chargea le orque de flan en hurlant. Les orques, reconnaissant leur chef, redoublèrent d’ardeur. A la fin du combat, les orques se rassemblèrent autour de leur chef, lui demandant de leur raconter son voyage. Glorp promit de
tous raconter durant la fête du soir. Le cœur de Glorp se sera lorsqu’il vit son camp. LA fête battit son plein toute la nuit,Glorp chanta,raconta,frappa. Il était heureux,et comprit pourquoi le dieu Mork lui avait dis de partir découvrir le monde :pour redécouvrir la beauté de sa maison. Glorp était heureux, heureux de retrouver tous ce qu’il avait laisser. Et il jura de ne pas repartir de si tôt.

FIN

EPILOGUE

Dans le col du feu noir,dans les reste du camp Gobelin,un gobs sortit de sous les décombres.Il brandit son point vers le ciel et hurla
« J’ME VENGRAI !!!JE TORAI GLORP »
Et le gobelin de la nuit repartit en boitillant, maugréant des obscénités sur Glorp, le maudissant d’avoir détruit son camp

Ne manquer pas le prochain numero
des aventures de Glorp,"La revanche du gob"!!



Ouf !j’ai fini la saga de « l’incroyable voyage de Glorp Kass’ Kaboch » !Mais pas question de chaumer ! quant j’aurait vos critiques,je me mettrais a mon prochain récit,annoncer plus haut